... och bara kör på som om den här bloggen uppdateras kontinuerligt. Deal?

 

 

Nytt år. Jahopp. Jag som precis lärt mig att skriva dit 2014 på tentor. Årsskifte? Vad är det egentligen för skitförändring? Här går det inte bara att ändra på siffror som om det är något som sker regelbundet.

 

 

Vad sa du? Att det här alltid händer efter ca 365 dagar? Snälla rara, jag är inte helt dum i huvudet. Alla vet att det sitter ett troll vid namn Krumme ute i skogen som ändrar namnet på året varje gång hen förlorar på V75. Det har faktiskt min far sagt, inte med just de orden kanske, men man ska i alla fall lyssna på sina päron. Står till och med i bibeln (fjärde budordet, slå upp vettja). 

 

 

Eftersom jag inte är bra med förändringar utan hellre lever i dåtiden tänkte jag langa upp mina roligaste... nej skönaste... helt okej... möjligen rätt kassa facebookstatusar från årets gång. Bara njut. 

 

 

• "Just nu är allt jag har att säga: fuck allt. Ja till och med chips. Fuck you chips."
  
  
• "Köpte 12 rullar dasspapper. Kan varit det mest spännande för dagen." 

• "Meddelande till grannen som spelar så hög musik att det vibrerar i min lägenhet: hoppas du aldrig hittar byxor som sitter bra, alltid har en finne i röven och att en spindel bestämmer sig för att festa i din högra näsborre. I övrigt önskar jag dig en bra dag. (Arga lappar på facebook is the new thing faktiskt)."
  
  
• "Hur gör Darth Vader när han bajsar?"
  
  
• "Jag står vid mitt kylskåp och tar fram burken med persikor i sockerlag. I nästa sekund har jag en halv persika spetsad på en gaffel och ska föra den mot munnen. Tittar ut genom fönstret och får ögonkontakt med en man på bilparkeringen. Ingen rör sig. Jag börjar föra persikan mot min mun. Långsamt biter jag samtidigt som mina ögon stirrar uttryckslöst in i mannens.

  Så fort har jag aldrig sett någon gå från en parkering förut."

• "Har inte ätit lösgodis på länge. Söndagsmiddag kanske?"
  
  
• "När en i gruppen fyller år och man glömt att köpa ballong funkar kondomgåsen. Alltid."
  
  
  
• "Den 16 september år 1999 sprang jag Vättlelunken och blev etta i min klass. Det ska banne mig stå på mitt CV."

• "Har svettats så mycket i sömnen att färgen i håret har färgat kudden och en av mina armar rosa. I'm not even mad, that's amazing."
  
• "Jag är numera känd som den "röda tjejen" på Susannas facebook. Like a boss."
  
  
• Med norrländsk dialekt i ett andetag: "Åh då sa han att han skulle slänga av oss i farten och då sa jag att jag skulle landa i spagat"
  
   
  
  

• "Köpt vidriga vindruvor. Kan inte sluta äta i hopp om att något guldkorn ska dyka upp och motbevisa förlustaffären. Det ser mörkt ut."
  
  
• "För mina sista pengar den här månaden står valet mellan glass och chips. Oh the pain."
  
  
• "Fick en roll till teaterveckan i Falköping. Yay me!"

• "Men så att. Glass är ju gjort av mjölk. Mjölk används i matlagning. Alltså är glass = lunch."
  
  
• "Nös. Ramlade av soffan. Har en jetmotor i näsan uppenbarligen."
  
  
• "En annan granne än min kära operasångerska kände sig manad att bevisa för alla att hen inte lever i celibat. Det lät som att hen njöt i alla fall så allt jag kan säga är väl, good for you neighbour. Good for you."

• "Vem av mina grannar lagar så väldoftande mat? Och varför är inte jag bjuden?"
  
  
  
  
• "Nu kör vi tv4." (Var för helvete med live på webtv, de' du). 

• "Dagens accomplishment: köpt dasspapper. Living the dream."
  
  
• "Livet som fattig student: första tanken när jag besöker familjen är om jag kan sno med mig toapapper hem."
  
  
• "Efter blod, svett, tårar, skratt och lite för mycket regn är jag nu hemma i min egna säng. Har under veckan fyllt årets kvot av tillåtna snubblingar så stannar här ett tag. Tack alla medverkande i teaterveckan för att ni är awesome "
  

• "Jag kan ha kallat en lärare rövhål idag. Hen tog det rätt bra dock så det var ju misslyckat."
  
  
• "Vaknade och läste valresultatet. Går och lägger mig igen."
  
  
• "När en hamnar i "my ass is better than yours"- argumentation är det dags att ge upp samtalet och sova istället. (My ass is better than yours though)."

 

• "Grönsaksbiff och bulgur i bamba på praktiken innebär pizza till middag. Simpel logik."
  
  
• "Spelade fotboll med barnen. Ryggen började värka, fick avsluta och nu ligger jag ner och tycker synd om mig själv. Vadå tantvarning."
  
  
• "Fått med ordet köttkvarn i min avslutande reflektion över utomhuspedagogiken. Much badass."
  

• "Köpa choklad i Stockholm - check"
  
  
• "Träffade på en äldre man från Dalarna vid Allum. Vi skulle åt samma håll och jag fick höra om 30 grader kalla vintrar, att jobba på sågverk som tonåring och om hur de bodde flera stycken i en litet rum utan värme. När vi skulle säga adjö log han, tog min hand, och sa på rungande dalmål: "God jul!".

  Alltså. Kan varit den bästa kortpromenaden med en främling någonsin."

   

• "Vem behöver stereo när grannarna spelar så högt att jag vaknar och undrar varför jag har fest."
  
  
• "Om jag idag köpte sjukt snygga hängselbyxor? Ja. Om jag ser ut som en lågstadielärare i hängselbyxor? Dubbelja. Om jag tycker det är asroligt att skriva ordet hängselbyxor? Trippelja."
  
  
• "Pappa: "DU HAR JU MIN SKJORTA PÅ DIG?!"
  Jag: "..."
  Pappa: "Jag har letat som f*n efter den..."
  Jag: "... jag passar bättre i den"

  Busted."

  

   

  Avslutningsvis lämnar jag er med en selfie på skribenten till bloggen (moi). En varning dock. Har inte haft tid att raka mig på ett tag. 

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  .

  

   

  Yours sincerely invisiblefrog